нравственная блять дилемма
Кажется, этот день настал.
День, когда я не могу ничего написать. Я читаю старые работы, вижу, как они становятся все хуже. я больше не знаю, какие слова писать. я больше не знаю, о чем писать. мне нечего сказать миру.
я вижу странные вещи, мне снятся странные сны, я придумываю столько идей, что... что их слишком много, они перепутаны, смешаны, навсегда утеряны в моей голове, в этих сраных чертогах разума, где они должны лежат по полочкам или шкафчикам, но вместо этого там торнадо, цунами, тайфун и все прочее, что только может быть. когда-нибудь я взорвусь окончательно. но и тогда, кажется, не смогу ничего написать. о чем? о чем мне писать.
когда-то я писала о любви. я в не разуверилась. я любила неправильных людей. они тянули меня вниз. восхваляли мой писательский талант, а я гордилась и шла на дно. никогда не хвалите писателя. говорите, что он дерьмо полное, его слова пусты, а образы блеклые и ничего не стоит. за его идеи нельзя бороться, их только сжечь и развеять над пустошью, посыпать пеплом голову или заставить их создателя сожрать их.
я писала о муках. но любовь и муки идут рядом, так же, как эти все розовые сопли. они рядом, бок о бок, и мне не хочется больше писать о смерти. кажется, будто она рядом, за моим плечом, только смеется над моими бесовскими описаниями. "холодно", "страшно". "невыносимо". "хочется свернуться в клубок и молить о пощаде". смищно.
о чем я еще писала? о смысле жизни. правда? о слезах. о раке. о ненависти. о собственном отце. я перенесла свой образ на образ персонажа, наделила его чужим именем, дала другую внешность, заставила полюбить, ненавидеть, умирать чертовы кучи раз, страдать, укачивать на руках любимых. чествовала свое самолюбие. "я могу покорить этот мир". нет. не могу.
я перестала быть собой. потеряла имя, голос, цвет глаз и превратилась в кого-то, чьего имени даже не знаю. как зовут меня сейчас? настя, дарина? марио, скарлет или как?они звали меня любимой, идеальной, самой лучшей. я стала той, кого когда-то ненавидела. и ненавижу сейчас. ненавижу отражение в зеркале.
и об этом мне писать? ныть, как мне плохо, восхвалять богов, умирать по сотни раз на страницах рассказов?
человек сам создает богов. мои боги - мои персонажи, это я сама, я, со своим расстройством личности, овер9000-в-1.
спасите меня. заставьте писать о том, о чем писала раньше.
День, когда я не могу ничего написать. Я читаю старые работы, вижу, как они становятся все хуже. я больше не знаю, какие слова писать. я больше не знаю, о чем писать. мне нечего сказать миру.
я вижу странные вещи, мне снятся странные сны, я придумываю столько идей, что... что их слишком много, они перепутаны, смешаны, навсегда утеряны в моей голове, в этих сраных чертогах разума, где они должны лежат по полочкам или шкафчикам, но вместо этого там торнадо, цунами, тайфун и все прочее, что только может быть. когда-нибудь я взорвусь окончательно. но и тогда, кажется, не смогу ничего написать. о чем? о чем мне писать.
когда-то я писала о любви. я в не разуверилась. я любила неправильных людей. они тянули меня вниз. восхваляли мой писательский талант, а я гордилась и шла на дно. никогда не хвалите писателя. говорите, что он дерьмо полное, его слова пусты, а образы блеклые и ничего не стоит. за его идеи нельзя бороться, их только сжечь и развеять над пустошью, посыпать пеплом голову или заставить их создателя сожрать их.
я писала о муках. но любовь и муки идут рядом, так же, как эти все розовые сопли. они рядом, бок о бок, и мне не хочется больше писать о смерти. кажется, будто она рядом, за моим плечом, только смеется над моими бесовскими описаниями. "холодно", "страшно". "невыносимо". "хочется свернуться в клубок и молить о пощаде". смищно.
о чем я еще писала? о смысле жизни. правда? о слезах. о раке. о ненависти. о собственном отце. я перенесла свой образ на образ персонажа, наделила его чужим именем, дала другую внешность, заставила полюбить, ненавидеть, умирать чертовы кучи раз, страдать, укачивать на руках любимых. чествовала свое самолюбие. "я могу покорить этот мир". нет. не могу.
я перестала быть собой. потеряла имя, голос, цвет глаз и превратилась в кого-то, чьего имени даже не знаю. как зовут меня сейчас? настя, дарина? марио, скарлет или как?они звали меня любимой, идеальной, самой лучшей. я стала той, кого когда-то ненавидела. и ненавижу сейчас. ненавижу отражение в зеркале.
и об этом мне писать? ныть, как мне плохо, восхвалять богов, умирать по сотни раз на страницах рассказов?
человек сам создает богов. мои боги - мои персонажи, это я сама, я, со своим расстройством личности, овер9000-в-1.
спасите меня. заставьте писать о том, о чем писала раньше.