нравственная блять дилемма
опускаются руки не хочу ничего все не то
воскресенье, 23 февраля 2020
нравственная блять дилемма
не хочу ни о чем писать
у меня вроде бы и слишком много всего в жизни происходит а вместе с тем - абсолютное нихуя
я поссорилась с аней и если я не исправлю это все то это будет навсегда. и вроде бы с ее уходом из моей жизни ничего не изменилось но... я ужасно по ней скучаю
на работе вроде бы и нормально а с другой стороны какой-то пиздец. куда пропала моя способность быстро обучаться и самое главное куда пропало желание это делать.
мама опять начала рассказывать что я проебала кучу времени забрав документы и не закончив обучение и что сейчас у нее нет возможности вытягивать меня из ямы а которую я сама себя загнала потому что сейчас у нее в планах полноценный ремонт квартиры а там еще малая скоро совсем вырастет и все средства будут уходить на нее что у меня сейчас совершенно другой этап должен быть а не учеба которой я не хочу уделять внимание что мне нужно сейчас делать права и может быть копить на жилье не знаю что она имела в виду под другим этапом жизни
я все еще не считаю что высшее образование это самое главное в жизни и права я вроде и хотела бы получить но я нихрена не вижу а еще мою подругу насмерть сбила машина а через пару месяцев в ужасном дтп погибла крестная другой подруги и мне банально страшно иногда ехать в обычной маршрутке не говоря уже о том чтобы садиться за руль самой. я этого вообразить даже не могу лол
мама говорит они потратили все ресурсы на мои университетские годы а я думаю что стоило бы наверное уделить тогда внимания моей психике сначала хах. и я опять виновата в том что у мамы херовая жизнь
)))))))) она этого никогда не скажет мне в лицо но спасибо я и сама это прекрасно понимаю.
и вроде бы и все пиздец и вроде бы все нормально в то же время. все как всегда. только если до этого у меня была работа с высоким доходом то сейчас ее уже нет а привычки то еще остались. а еще хочется чтоб меня любили но блять кто будет это делать. я не думаю что вообще есть человек который полюбит меня такую какой я есть. и когда мне говорят что меня любят или меня любили то мне хочется одновременно и смеяться и плакать потому что ну господи меня невозможно любить. а еще я сегодня полдня провела с чуваком который работал у нас на точке раньше и божечки он такой хороший. все блять как я люблю в мужиках. но нет смысла надеяться хоть на что-то
ты думала что тебя не любят потому что ты жирная а потом ты похудела и оказалось что это потому что ты ебанутая.
так что да сейчас в планах перестать так тратить деньги разобраться вообще с финансами и да. похудеть
у меня вроде бы и слишком много всего в жизни происходит а вместе с тем - абсолютное нихуя
я поссорилась с аней и если я не исправлю это все то это будет навсегда. и вроде бы с ее уходом из моей жизни ничего не изменилось но... я ужасно по ней скучаю
на работе вроде бы и нормально а с другой стороны какой-то пиздец. куда пропала моя способность быстро обучаться и самое главное куда пропало желание это делать.
мама опять начала рассказывать что я проебала кучу времени забрав документы и не закончив обучение и что сейчас у нее нет возможности вытягивать меня из ямы а которую я сама себя загнала потому что сейчас у нее в планах полноценный ремонт квартиры а там еще малая скоро совсем вырастет и все средства будут уходить на нее что у меня сейчас совершенно другой этап должен быть а не учеба которой я не хочу уделять внимание что мне нужно сейчас делать права и может быть копить на жилье не знаю что она имела в виду под другим этапом жизни
я все еще не считаю что высшее образование это самое главное в жизни и права я вроде и хотела бы получить но я нихрена не вижу а еще мою подругу насмерть сбила машина а через пару месяцев в ужасном дтп погибла крестная другой подруги и мне банально страшно иногда ехать в обычной маршрутке не говоря уже о том чтобы садиться за руль самой. я этого вообразить даже не могу лол
мама говорит они потратили все ресурсы на мои университетские годы а я думаю что стоило бы наверное уделить тогда внимания моей психике сначала хах. и я опять виновата в том что у мамы херовая жизнь
)))))))) она этого никогда не скажет мне в лицо но спасибо я и сама это прекрасно понимаю. и вроде бы и все пиздец и вроде бы все нормально в то же время. все как всегда. только если до этого у меня была работа с высоким доходом то сейчас ее уже нет а привычки то еще остались. а еще хочется чтоб меня любили но блять кто будет это делать. я не думаю что вообще есть человек который полюбит меня такую какой я есть. и когда мне говорят что меня любят или меня любили то мне хочется одновременно и смеяться и плакать потому что ну господи меня невозможно любить. а еще я сегодня полдня провела с чуваком который работал у нас на точке раньше и божечки он такой хороший. все блять как я люблю в мужиках. но нет смысла надеяться хоть на что-то
ты думала что тебя не любят потому что ты жирная а потом ты похудела и оказалось что это потому что ты ебанутая.
так что да сейчас в планах перестать так тратить деньги разобраться вообще с финансами и да. похудеть
среда, 29 января 2020
нравственная блять дилемма
нашла случайно одну русмангу с охеренным сюжетом и реалистичными персонажами прочла все вышедшие главы что заняло почти четыре часа и вместо того чтобы лечь спать начала загоняться какая я хуевая
хорошо конечно ничего нового но у меня первый день стажировки уже сегодня и встать надо соответственно в 7-8. а сейчас на минуточку начало 6-го
буду похожа на варёную муху и буду весь день тупить аххаха класс где мой цианид
хорошо конечно ничего нового но у меня первый день стажировки уже сегодня и встать надо соответственно в 7-8. а сейчас на минуточку начало 6-го
буду похожа на варёную муху и буду весь день тупить аххаха класс где мой цианид
вторник, 28 января 2020
нравственная блять дилемма
имеджин прогонять по счетам 10-20к в месяц чтобы потом прийти открывать зарплатную карту с нулять по ВСЕМ счетам
мне так сильно нужна эта работа мне тук сильно нужно на ней въебывать потому что мне блять СТЫДНО что у меня вообще нет денег что я вообще ничего не добилась
пока что планы на будущее это закрыть кредит за телефон найти жилье сменить имя сменить паспорт сделать загран сдать на права. а еще мне надо бы заняться спортом и я прям без понятия что это будет и куда пойти. в виду того что у меня ебнутый режим работы будет то мне нужно будет что-то после восьми и такое чтоб я могла в любой день прийти. саша предлагает пойти с ней на пауэрлифтинг и я почти согласна но это далековато находится. можно разузнать насчет фиткервса - я туда ходила подростком и это было круто по сути именно там я и набрала ту мышечную массу которую проебала потом. сейчас я процентов на 50 состою из жира и типа вроде бы норм я себя ок чувствую мне по какой-то странной причине комфортно в таком теле но меня расстраивает тот факт что нельзя нормально найти штаны
((
короче я пошла гуглить насчет фиткервса узнавать что там по ценам и буду разбираться в ассортименте магазина. удачи мне что ли
мне так сильно нужна эта работа мне тук сильно нужно на ней въебывать потому что мне блять СТЫДНО что у меня вообще нет денег что я вообще ничего не добилась
пока что планы на будущее это закрыть кредит за телефон найти жилье сменить имя сменить паспорт сделать загран сдать на права. а еще мне надо бы заняться спортом и я прям без понятия что это будет и куда пойти. в виду того что у меня ебнутый режим работы будет то мне нужно будет что-то после восьми и такое чтоб я могла в любой день прийти. саша предлагает пойти с ней на пауэрлифтинг и я почти согласна но это далековато находится. можно разузнать насчет фиткервса - я туда ходила подростком и это было круто по сути именно там я и набрала ту мышечную массу которую проебала потом. сейчас я процентов на 50 состою из жира и типа вроде бы норм я себя ок чувствую мне по какой-то странной причине комфортно в таком теле но меня расстраивает тот факт что нельзя нормально найти штаны
(( короче я пошла гуглить насчет фиткервса узнавать что там по ценам и буду разбираться в ассортименте магазина. удачи мне что ли
00:29
Доступ к записи ограничен
нравственная блять дилемма
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 января 2020
нравственная блять дилемма
ну что ж добрый вечер
новости на сегодняшний день: я официально не пью до конца зимы потому что я ебала это все
вчера саша пришла домой со своей бывшей и в какой-то момент они начали сраться и саша попросила меня тактично выйти. я такая окей все равно сама хочу свалить(я их особо и не слышала но тем не менее это было страшно). в итоге погнала к вале слава бгам она живёт буквально на соседней улице а к вале просто так идти нельзя ну вернее можно конечно но как-то не хочется так что я приняла героическое решение купить на последние деньги пива лол. причем это реально последние деньги а я еще даже официально не устроена это будет только послезавтра пиздец. и это еще с учётом того что мне нужно будет еще меньше месяца ждать чтоб собственно получить зп. ладно насчет работы потом дальше расскажу или может вообще отдельный пост нужно запилить хрен его
но возвращаясь к нашим баранам то есть причине по которой я не пью в ближайшее время это то что мой организм походу уже не выдерживает и вместо алкоголя пора наверное пить витамины лол. где-то у меня еще должна лежать пластинка витаминов в как раз на полторы недели хватит.
саша спустя меньше часа написала что я уже могу возвращаться но как бы куда если мы еще даже пить тогда не начали. зато убили пару часов на просмотр странных и забавных видосиков из валиного избранного потом перешли на ютуб смотреть клипы а в итоге все закончилось тем что у нас закончились сигареты мы начали смотреть галактический футбол и в итоге нас распидорасило и мы ушли спать хотя я еще планировала домой вернуться
зато потом в обед мне позвонили насчет работы наконец-то и я с похмелья и вообще не особо хорошо себя ощущая погнала домой собираться и потом опять уходить. пришла там какие-то два дяденьки очень интересные правда разговаривала я с ними на улице мне еще кофе предложили но я отказалась потому что не была уверена что желудок выдержит лол. и мы с ними где-то больше получаса о работе пиздели они стояли пили чай мы курили вместе и я все никак не могла понять они меня уговаривают к ним прийти работать или все же наоборот. с одной стороны я конечно рада что они прям чуть ли не первым делом рассказали о всех минусах и подводных камнях это прям очень сильно порадовало рассказали что от меня потребуется какая дичь будет происходить в процессе работы рассказали о всяких плюшках попросили меня рассказать о своем тарифе типа как я могу преподать товар ??? короче странная херня я вообще почти все время нашего разговора подозревала что меня щас пошлют на все четыре стороны но в итоге все даже более-менее нормально прошло
правда когда мы вернулись в магазин у меня появилось такое стойкое ощущение что щас мне скажут что я им не подхожу или что подхожу всё-таки но мне самой будет очень тревожно там работать. не знаю стремно это все как-то но может это у меня просто извечный мандраж насчет того что я ничего не могу и ни с чем не справлюсь и вообще я ни на что не способна включился хрен его знает
пора прощаться с этими мыслями конечно и завтра у меня будет интересный день в плане того что мне нужно будет а) поближе познакомиться со спецификой собственно говоря магазина и товара б) почитать какую-то инфу насчет того как разговаривать с людьми вживую так что они не посылали тебя с проклятьями а остались довольны тем фактом что потратили кучу денег и в) сходить в банк закрыть одну карту для выплат и открыть другую
меня конечно настораживает что там устройство прям с первых дней стажировки но тут самое главное не взбунтовать сразу как я люблю а расслабить булки и плыть по течению. потому что работа нужна позарез потому что взрослая жизнь она такая. слишком много всего нужно и ты об этом не сразу задумываешься лол.
еще я подозреваю что мне скоро нужно будет съезжать а в виду того что я поссорилась с аней и путь на ту квартиру мне заказан и соответственно придется искать какое-то другое жилье меня прям несказанно радует. то есть мне сейчас нужно будет подкопить денег до марта когда заканчивается срок аренды у саши и я не думаю что она будет его продолжать а сама я эти так называемые аппартаменты не потяну по крайней мере сейчас лол. а отдавать половину зп за квартиру... ну как-то не очень хочется лол. поэтому придётся откладывать деньги искать какие-то варианты куда можно съехать и пытаться выжить. фу блин походу температура поднялась или это просто холодно аааааа я аж пальцев не чувствую
ладно на этом пора заканчивать все равно ничего интересного больше не произошло
новости на сегодняшний день: я официально не пью до конца зимы потому что я ебала это все
вчера саша пришла домой со своей бывшей и в какой-то момент они начали сраться и саша попросила меня тактично выйти. я такая окей все равно сама хочу свалить(я их особо и не слышала но тем не менее это было страшно). в итоге погнала к вале слава бгам она живёт буквально на соседней улице а к вале просто так идти нельзя ну вернее можно конечно но как-то не хочется так что я приняла героическое решение купить на последние деньги пива лол. причем это реально последние деньги а я еще даже официально не устроена это будет только послезавтра пиздец. и это еще с учётом того что мне нужно будет еще меньше месяца ждать чтоб собственно получить зп. ладно насчет работы потом дальше расскажу или может вообще отдельный пост нужно запилить хрен его
но возвращаясь к нашим баранам то есть причине по которой я не пью в ближайшее время это то что мой организм походу уже не выдерживает и вместо алкоголя пора наверное пить витамины лол. где-то у меня еще должна лежать пластинка витаминов в как раз на полторы недели хватит.
саша спустя меньше часа написала что я уже могу возвращаться но как бы куда если мы еще даже пить тогда не начали. зато убили пару часов на просмотр странных и забавных видосиков из валиного избранного потом перешли на ютуб смотреть клипы а в итоге все закончилось тем что у нас закончились сигареты мы начали смотреть галактический футбол и в итоге нас распидорасило и мы ушли спать хотя я еще планировала домой вернуться
зато потом в обед мне позвонили насчет работы наконец-то и я с похмелья и вообще не особо хорошо себя ощущая погнала домой собираться и потом опять уходить. пришла там какие-то два дяденьки очень интересные правда разговаривала я с ними на улице мне еще кофе предложили но я отказалась потому что не была уверена что желудок выдержит лол. и мы с ними где-то больше получаса о работе пиздели они стояли пили чай мы курили вместе и я все никак не могла понять они меня уговаривают к ним прийти работать или все же наоборот. с одной стороны я конечно рада что они прям чуть ли не первым делом рассказали о всех минусах и подводных камнях это прям очень сильно порадовало рассказали что от меня потребуется какая дичь будет происходить в процессе работы рассказали о всяких плюшках попросили меня рассказать о своем тарифе типа как я могу преподать товар ??? короче странная херня я вообще почти все время нашего разговора подозревала что меня щас пошлют на все четыре стороны но в итоге все даже более-менее нормально прошло
правда когда мы вернулись в магазин у меня появилось такое стойкое ощущение что щас мне скажут что я им не подхожу или что подхожу всё-таки но мне самой будет очень тревожно там работать. не знаю стремно это все как-то но может это у меня просто извечный мандраж насчет того что я ничего не могу и ни с чем не справлюсь и вообще я ни на что не способна включился хрен его знает
пора прощаться с этими мыслями конечно и завтра у меня будет интересный день в плане того что мне нужно будет а) поближе познакомиться со спецификой собственно говоря магазина и товара б) почитать какую-то инфу насчет того как разговаривать с людьми вживую так что они не посылали тебя с проклятьями а остались довольны тем фактом что потратили кучу денег и в) сходить в банк закрыть одну карту для выплат и открыть другую
меня конечно настораживает что там устройство прям с первых дней стажировки но тут самое главное не взбунтовать сразу как я люблю а расслабить булки и плыть по течению. потому что работа нужна позарез потому что взрослая жизнь она такая. слишком много всего нужно и ты об этом не сразу задумываешься лол.
еще я подозреваю что мне скоро нужно будет съезжать а в виду того что я поссорилась с аней и путь на ту квартиру мне заказан и соответственно придется искать какое-то другое жилье меня прям несказанно радует. то есть мне сейчас нужно будет подкопить денег до марта когда заканчивается срок аренды у саши и я не думаю что она будет его продолжать а сама я эти так называемые аппартаменты не потяну по крайней мере сейчас лол. а отдавать половину зп за квартиру... ну как-то не очень хочется лол. поэтому придётся откладывать деньги искать какие-то варианты куда можно съехать и пытаться выжить. фу блин походу температура поднялась или это просто холодно аааааа я аж пальцев не чувствую
ладно на этом пора заканчивать все равно ничего интересного больше не произошло
суббота, 25 января 2020
нравственная блять дилемма
итак
жизнь пиздец
ладно надо начать с другого
итак я все еще марио только мне уже 21 ??? вау я честно не думала что доживу до такого числа лол
самая ебанутая херня в том что я перечитала свои некоторые старые и посты и хм. ладно это было 6 и более лет назад но там такие странные вещи которых я и не помню и уже не делаю и все такое. я как-то писала что настал тот день когда я не могу писать? о богиня как же я ОШИБАЛАСЬ АХАХА господи я не пишу ничего уже хер знает сколько и сейчас понимаю что раньше как раз те лет 5-6 назад я графоманила не по-детски прям лол сейчас у меня даже есть немного свой стиль я знаю как сделать так чтоб слова зацепили а история пошла по накатанной так как и надо но проблема в том что мне все так же не о чем рассказать какой смысл того что ты можешь что-то красиво облачить в слова если за этими словами нет никакого толку и смысла
хотя может проблема моего творческого прости господи застоя в том что у меня сейчас еще и конкретные бе ды с баш кой ??? а черт его знает ахахаахахахахах щас расплачусь ля
у меня в общем-то нехилые такие проблемы с памятью если не брать в учёт все остальное. и одна из причин по которой я опять решилась вести дневник это вот записывать как раз все мысли и все события моей жизни чтобы потом вот скажем лет через пять прочесть все это заново и ну не знаю удивиться тому что происходило посмотреть как я изменилась вспомнить какие-то моменты и детали и какие-то события и людей и музыку и все от чего я горела в какой-то отрезок времени. ну или через месяц учитывая как я все забываю хыхув принципе звучит как план мне нравится ха
хороший план надёжный как швейцарские часы
сойдёт для первого поста за примерно пять лет а?
жизнь пиздец
ладно надо начать с другого
итак я все еще марио только мне уже 21 ??? вау я честно не думала что доживу до такого числа лол
самая ебанутая херня в том что я перечитала свои некоторые старые и посты и хм. ладно это было 6 и более лет назад но там такие странные вещи которых я и не помню и уже не делаю и все такое. я как-то писала что настал тот день когда я не могу писать? о богиня как же я ОШИБАЛАСЬ АХАХА господи я не пишу ничего уже хер знает сколько и сейчас понимаю что раньше как раз те лет 5-6 назад я графоманила не по-детски прям лол сейчас у меня даже есть немного свой стиль я знаю как сделать так чтоб слова зацепили а история пошла по накатанной так как и надо но проблема в том что мне все так же не о чем рассказать
какой смысл того что ты можешь что-то красиво облачить в слова если за этими словами нет никакого толку и смысла хотя может проблема моего творческого прости господи застоя в том что у меня сейчас еще и конкретные бе ды с баш кой ??? а черт его знает ахахаахахахахах щас расплачусь ля
у меня в общем-то нехилые такие проблемы с памятью если не брать в учёт все остальное. и одна из причин по которой я опять решилась вести дневник это вот записывать как раз все мысли и все события моей жизни чтобы потом вот скажем лет через пять прочесть все это заново и ну не знаю удивиться тому что происходило посмотреть как я изменилась вспомнить какие-то моменты и детали и какие-то события и людей и музыку и все от чего я горела в какой-то отрезок времени. ну или через месяц учитывая как я все забываю хыхув принципе звучит как план мне нравится ха
хороший план надёжный как швейцарские часы
сойдёт для первого поста за примерно пять лет а?
суббота, 03 мая 2014
нравственная блять дилемма
Кажется, этот день настал.
День, когда я не могу ничего написать. Я читаю старые работы, вижу, как они становятся все хуже. я больше не знаю, какие слова писать. я больше не знаю, о чем писать. мне нечего сказать миру.
я вижу странные вещи, мне снятся странные сны, я придумываю столько идей, что... что их слишком много, они перепутаны, смешаны, навсегда утеряны в моей голове, в этих сраных чертогах разума, где они должны лежат по полочкам или шкафчикам, но вместо этого там торнадо, цунами, тайфун и все прочее, что только может быть. когда-нибудь я взорвусь окончательно. но и тогда, кажется, не смогу ничего написать. о чем? о чем мне писать.
когда-то я писала о любви. я в не разуверилась. я любила неправильных людей. они тянули меня вниз. восхваляли мой писательский талант, а я гордилась и шла на дно. никогда не хвалите писателя. говорите, что он дерьмо полное, его слова пусты, а образы блеклые и ничего не стоит. за его идеи нельзя бороться, их только сжечь и развеять над пустошью, посыпать пеплом голову или заставить их создателя сожрать их.
я писала о муках. но любовь и муки идут рядом, так же, как эти все розовые сопли. они рядом, бок о бок, и мне не хочется больше писать о смерти. кажется, будто она рядом, за моим плечом, только смеется над моими бесовскими описаниями. "холодно", "страшно". "невыносимо". "хочется свернуться в клубок и молить о пощаде". смищно.
о чем я еще писала? о смысле жизни. правда? о слезах. о раке. о ненависти. о собственном отце. я перенесла свой образ на образ персонажа, наделила его чужим именем, дала другую внешность, заставила полюбить, ненавидеть, умирать чертовы кучи раз, страдать, укачивать на руках любимых. чествовала свое самолюбие. "я могу покорить этот мир". нет. не могу.
я перестала быть собой. потеряла имя, голос, цвет глаз и превратилась в кого-то, чьего имени даже не знаю. как зовут меня сейчас? настя, дарина? марио, скарлет или как?они звали меня любимой, идеальной, самой лучшей. я стала той, кого когда-то ненавидела. и ненавижу сейчас. ненавижу отражение в зеркале.
и об этом мне писать? ныть, как мне плохо, восхвалять богов, умирать по сотни раз на страницах рассказов?
человек сам создает богов. мои боги - мои персонажи, это я сама, я, со своим расстройством личности, овер9000-в-1.
спасите меня. заставьте писать о том, о чем писала раньше.
День, когда я не могу ничего написать. Я читаю старые работы, вижу, как они становятся все хуже. я больше не знаю, какие слова писать. я больше не знаю, о чем писать. мне нечего сказать миру.
я вижу странные вещи, мне снятся странные сны, я придумываю столько идей, что... что их слишком много, они перепутаны, смешаны, навсегда утеряны в моей голове, в этих сраных чертогах разума, где они должны лежат по полочкам или шкафчикам, но вместо этого там торнадо, цунами, тайфун и все прочее, что только может быть. когда-нибудь я взорвусь окончательно. но и тогда, кажется, не смогу ничего написать. о чем? о чем мне писать.
когда-то я писала о любви. я в не разуверилась. я любила неправильных людей. они тянули меня вниз. восхваляли мой писательский талант, а я гордилась и шла на дно. никогда не хвалите писателя. говорите, что он дерьмо полное, его слова пусты, а образы блеклые и ничего не стоит. за его идеи нельзя бороться, их только сжечь и развеять над пустошью, посыпать пеплом голову или заставить их создателя сожрать их.
я писала о муках. но любовь и муки идут рядом, так же, как эти все розовые сопли. они рядом, бок о бок, и мне не хочется больше писать о смерти. кажется, будто она рядом, за моим плечом, только смеется над моими бесовскими описаниями. "холодно", "страшно". "невыносимо". "хочется свернуться в клубок и молить о пощаде". смищно.
о чем я еще писала? о смысле жизни. правда? о слезах. о раке. о ненависти. о собственном отце. я перенесла свой образ на образ персонажа, наделила его чужим именем, дала другую внешность, заставила полюбить, ненавидеть, умирать чертовы кучи раз, страдать, укачивать на руках любимых. чествовала свое самолюбие. "я могу покорить этот мир". нет. не могу.
я перестала быть собой. потеряла имя, голос, цвет глаз и превратилась в кого-то, чьего имени даже не знаю. как зовут меня сейчас? настя, дарина? марио, скарлет или как?они звали меня любимой, идеальной, самой лучшей. я стала той, кого когда-то ненавидела. и ненавижу сейчас. ненавижу отражение в зеркале.
и об этом мне писать? ныть, как мне плохо, восхвалять богов, умирать по сотни раз на страницах рассказов?
человек сам создает богов. мои боги - мои персонажи, это я сама, я, со своим расстройством личности, овер9000-в-1.
спасите меня. заставьте писать о том, о чем писала раньше.
вторник, 30 апреля 2013
нравственная блять дилемма
почти не хочется писать сюда. хотя придумываю вечно слова для будущего поста так, как и для фиков, если продумываю их до каждой мелочи.
почти не хочется писать сюда после Того. Мало ли....
почти не хочется нажимать сейчас на Шифт, но что-то же заставляет этоо не делать.
а хотелось бы рассказать понемногу обо всем на свете - как приятно иметь друга, который ненавидит геев, но читает твои гейские фики, уделяет тебе внимание, ласково гладит твоих тараканов. кажется, что он успокаивает меня. может, так оно и есть.
как приятно получать такие отзывы - кажется, я еще не настолько потеряна в плане писательства, еще не растеряла все сюжеты и не исчерпала себя. а память все хуже и хуже - уже забываю слова, которые только хотела сказать, написать и подумать.
вспоминаю путем не ассоциаций, а на что это слово похоже. а всякий бред из истории шестого класса помню, а то, что нужно, запомнить не могу. а еще зачет надо сдать, ой мать... 
Даня - вообще отдельный разговор. о ней можно говорить часами. она такая классная. говорит, что идеальная я - но она - совершенна. как маленькая Муза, смешная и смешливая.
никогда не любила.... но ее - хочется)
почти не хочется писать сюда после Того. Мало ли....
почти не хочется нажимать сейчас на Шифт, но что-то же заставляет этоо не делать.
а хотелось бы рассказать понемногу обо всем на свете - как приятно иметь друга, который ненавидит геев, но читает твои гейские фики, уделяет тебе внимание, ласково гладит твоих тараканов. кажется, что он успокаивает меня. может, так оно и есть.
как приятно получать такие отзывы - кажется, я еще не настолько потеряна в плане писательства, еще не растеряла все сюжеты и не исчерпала себя. а память все хуже и хуже - уже забываю слова, которые только хотела сказать, написать и подумать.
вспоминаю путем не ассоциаций, а на что это слово похоже. а всякий бред из истории шестого класса помню, а то, что нужно, запомнить не могу. а еще зачет надо сдать, ой мать... Даня - вообще отдельный разговор. о ней можно говорить часами. она такая классная. говорит, что идеальная я - но она - совершенна. как маленькая Муза, смешная и смешливая.
никогда не любила.... но ее - хочется)
воскресенье, 28 апреля 2013
нравственная блять дилемма
Don't Slap the Panda
Автор: moodwriter
Переводчик: Марио
Фэндом: Адам Ламберт и Ко
Жанр: Романтика, АУ, Фэнтези.
Размер: Мини, около 1300 слов.
ficbook.net/readfic/781381
Автор: moodwriter
Переводчик: Марио
Фэндом: Адам Ламберт и Ко
Жанр: Романтика, АУ, Фэнтези.
Размер: Мини, около 1300 слов.
ficbook.net/readfic/781381
воскресенье, 14 апреля 2013
нравственная блять дилемма
Дописала я эти Письма...
ficbook.net/readfic/741759
Не хочу тут выкладывать, так что пусть висят только на Книге Фанфиков.
ficbook.net/readfic/741759
Не хочу тут выкладывать, так что пусть висят только на Книге Фанфиков.
понедельник, 08 апреля 2013
нравственная блять дилемма
А вообще - залезла в дайри, чтоб разложить по полочкам мысли.
Сейчас пишу странно-дурацкий фик "Письма в никуда". Адомми, рейтинг не выше Эрки, слэш, без матов и юмора. Все серьезно, никакого стеба. Аж удивительно.
Фанфик должен быть вроде бы никаким - то есть опустошенным и уже раздраенным в край, будто у них ничего не осталось. А они цепляются, и мне не хочется портить настроения в фандоме. Хотя, наверное, совершенно побоку. Пускай там хоть Адам на телке какой женится 0 пофигу, все равно выложу. Только даписать бы - еще половина, совсем чуть-чуть, но силы есть только на него - на потерянных Томми и Адама, на то, на что я их обрекла. Чувствую себя бессердечной сукой, мысленно подбираясь к июлю-августу, но еще пишу апрель - 2013-го года, кстати (доктор, а это лечится?) - но ничего с собой поделать не могу. Я просто должна написать это - отпустить вместе со всей их болью свою. Господи, что за сантименты...
Сейчас пишу странно-дурацкий фик "Письма в никуда". Адомми, рейтинг не выше Эрки, слэш, без матов и юмора. Все серьезно, никакого стеба. Аж удивительно.
Фанфик должен быть вроде бы никаким - то есть опустошенным и уже раздраенным в край, будто у них ничего не осталось. А они цепляются, и мне не хочется портить настроения в фандоме. Хотя, наверное, совершенно побоку. Пускай там хоть Адам на телке какой женится 0 пофигу, все равно выложу. Только даписать бы - еще половина, совсем чуть-чуть, но силы есть только на него - на потерянных Томми и Адама, на то, на что я их обрекла. Чувствую себя бессердечной сукой, мысленно подбираясь к июлю-августу, но еще пишу апрель - 2013-го года, кстати (доктор, а это лечится?) - но ничего с собой поделать не могу. Я просто должна написать это - отпустить вместе со всей их болью свою. Господи, что за сантименты...
нравственная блять дилемма
Дни стремительно сменяют друг друга и я с удивлением узнаю в школе, что сегодня уже восьмое апреля, а ведь буквально пару дней я комментировала Танину Сказку, потом Котенка... А там и Даня внезапно появилась - словно черт из табакерки...
Уже досматриваю восьмой сезон СПН - растянуть удовольствие как можно дольше. Дин слишком хорош, у Сэмми патлы скоро будут, как у меня, а Кастиэля почему-то хочется прижать к груди и не отпускать. И пофиг на тройку.
В родном фэндоме творится что-то такое... Все куда-то спешут, бегут, концерты-фотосеты-и-вью-расспады-воссоединения. А я чувствую себя гребаной Алисой, которая не знает, куда попала и что, черт возьми, надо делать!
A собственной голове шаром покати - драбблы не пишутся, старые фики кажутся чушью несустветной, будущие обязательно будут дерьмовыми. Наверное, все дело в погоде. Ага, точно. В ней. За окном, блин, почти середина апреля, вчера только солнце во все щели светило и палило, а сегодня уже туда же ветер свищет и дождь моросит. Красота, гребаный в рот...
Уже досматриваю восьмой сезон СПН - растянуть удовольствие как можно дольше. Дин слишком хорош, у Сэмми патлы скоро будут, как у меня, а Кастиэля почему-то хочется прижать к груди и не отпускать. И пофиг на тройку.
В родном фэндоме творится что-то такое... Все куда-то спешут, бегут, концерты-фотосеты-и-вью-расспады-воссоединения. А я чувствую себя гребаной Алисой, которая не знает, куда попала и что, черт возьми, надо делать!
A собственной голове шаром покати - драбблы не пишутся, старые фики кажутся чушью несустветной, будущие обязательно будут дерьмовыми. Наверное, все дело в погоде. Ага, точно. В ней. За окном, блин, почти середина апреля, вчера только солнце во все щели светило и палило, а сегодня уже туда же ветер свищет и дождь моросит. Красота, гребаный в рот...
пятница, 15 марта 2013
нравственная блять дилемма
Наверное, все-таки пора покупать часы. Или чинить старые 
Но, если по правде, это уже не прикольно. За телефоном приходиться лезть в карман джинсов - а для этого надо поднимать подол пуховика и отключать наушники. А это не есть хорошо. Так вышел из маршрутки, отодвинул рукав, увидел время и стремглав с диким воплем полетел. А так - пока выйдеешь, пока достанешь телефоон, пока его разблокиируешь, пока посмоотишь, пока дойдеет, что урок уже как пять минут идет, пока сам допрешь... В общем, надо искать себе часы.
И, как вариант, те, в которые я влюбилась с первого взгляда:
Классные, правда?
Только жаль, что мужские( Хотя на мою лапищу пойдет
Но, если по правде, это уже не прикольно. За телефоном приходиться лезть в карман джинсов - а для этого надо поднимать подол пуховика и отключать наушники. А это не есть хорошо. Так вышел из маршрутки, отодвинул рукав, увидел время и стремглав с диким воплем полетел. А так - пока выйдеешь, пока достанешь телефоон, пока его разблокиируешь, пока посмоотишь, пока дойдеет, что урок уже как пять минут идет, пока сам допрешь... В общем, надо искать себе часы.
И, как вариант, те, в которые я влюбилась с первого взгляда:
Классные, правда?
Только жаль, что мужские( Хотя на мою лапищу пойдет
пятница, 01 марта 2013
нравственная блять дилемма
Однострочник без названия. Писала когда-то давно, сама не помню когда. Кажется, еще в мою бытность занятым человеком. Вроде бы, оно не оконченное, но, как мне кажется, хорошенькое. С открытым финалом, скажем так
Пейринг: Два абстрактных нечта мужского пола.
Рейтинг: Типа R
Размещение: Запрещено.
читать дальше
Пейринг: Два абстрактных нечта мужского пола.
Рейтинг: Типа R
Размещение: Запрещено.
читать дальше
понедельник, 25 февраля 2013
нравственная блять дилемма
Тут такая проблемка возникла Ничтожная, но, фак, стремная же.
Смотрю с мамой Супернатуралов. Третий сезон, осталась одна серия. А там в четвертом, как раз в первой серии... Ну, понятно же, что
В первой же? 
Ну вот. В четвертом сезоне, сделаем так, там момент про слэш.
И как это с мамой-то смотреть? Она-то вроде как бы знает, что я слэш читаю. А тут такое палево 
Ничтожная, но, фак, стремная же. Смотрю с мамой Супернатуралов. Третий сезон, осталась одна серия. А там в четвертом, как раз в первой серии... Ну, понятно же, что
В первой же? Ну вот. В четвертом сезоне, сделаем так, там момент про слэш.
И как это с мамой-то смотреть?
Она-то вроде как бы знает, что я слэш читаю. А тут такое палево
пятница, 22 февраля 2013
нравственная блять дилемма
Открыла Дневники с мыслью, что надо бы что-то написать. Не в смысле, что фанфик, это само собой, просто что-то от души, свое.
Стоит сказать, что на ФБ меня раскрыли. Любимые фэндомные ребята удивились, что Мартышка в кедах - это Марио, Скотч поржала, я сменила имя. Сейчас сижу, выкладываю старые работы.
Нашла в городе фикрайтера. И не одного! Кинула в Вк заявку, переписываюсь с одним РПС-ником)) Милая девушка)
Никак не могу придумать сцену с Эшли в новом фике. Все есть, а этой нет!
Стоит сказать, что на ФБ меня раскрыли.
Любимые фэндомные ребята удивились, что Мартышка в кедах - это Марио, Скотч поржала, я сменила имя. Сейчас сижу, выкладываю старые работы.Нашла в городе фикрайтера. И не одного! Кинула в Вк заявку, переписываюсь с одним РПС-ником)) Милая девушка)
Никак не могу придумать сцену с Эшли в новом фике. Все есть, а этой нет!
четверг, 21 февраля 2013
нравственная блять дилемма
Хуже ленивой Альфы может быть только ленивая Бета. 
Ан нет, еще Ленивый Автор-сам-себе-Бет. Угадайте, кто я
Начать нужно с того, что я люблю бетить маленькие рассказики, не больше пяти страниц. А это я что-то прочитала ДЖЕН (!), и Авторенок попросил меня хоть поверхносто отбетить. Я же сказала, что за хороший Кэпостарк могу отдаться в рабство. Это было недели две, может чуть больше, назад.
Авторенок оказался моим ровесником и очень милой девочкой, называющей меня Стасей, заинькой и чудиком
А недавно она все-таки написала Кэпостарк
Какая прелесть - все кинки погладила
А я, ленивый Бет, отредактировал только 6 глав из 18 На кол меня
Ан нет, еще Ленивый Автор-сам-себе-Бет. Угадайте, кто я
Начать нужно с того, что я люблю бетить маленькие рассказики, не больше пяти страниц. А это я что-то прочитала ДЖЕН (!), и Авторенок попросил меня хоть поверхносто отбетить. Я же сказала, что за хороший Кэпостарк могу отдаться в рабство. Это было недели две, может чуть больше, назад.
Авторенок оказался моим ровесником и очень милой девочкой, называющей меня Стасей, заинькой и чудиком
А недавно она все-таки написала Кэпостарк
Какая прелесть - все кинки погладила
А я, ленивый Бет, отредактировал только 6 глав из 18
На кол меня
среда, 13 февраля 2013
нравственная блять дилемма
Я, кажется, ненавижу своих одноклассников. Тупые ублюдки, которым наплевать на чувства других.
Вроде бы, девятый класс, пятнадцать лет, пора взросления и становления личностями, а они так и остались в детстве, когда можно всех поносить и оскорблять и тебе за это ничего не будет.
Хочется врезать им со всей дури, сломать эти их точеные носики, разбить невъебенно красивые морды. Вдавить переносицу в череп.
Чтоб они захлебнулись в собственной крови, как я задыхалась воздухом в холодном туалете, хрипло и судорожно дыша.
Сейчас у нас по билогия тема - половая система. Размножение, развитие и все дела. Дети. Зародыши.
Аборты.
А я... я не могу сказать, что я люблю детей. Я не могу сказать, что мне нравится убивать - персонажей, в смысле. Хотя да, некоторых - нравится. Но я их сама придумала, они жили в моей собственной голове, и я захотела от них избавиться, захотела, чтоб они перестали донимать меня.
А эти мерзкие способы убить СОБСТВЕННОГО ребенка. Это... я не могу подобрать слов, чтобы выразить все свое отвращение и всю свою ненависть.
На способах убийства детей третьего цикла я выбежала из кабинета. Сломала ноготь, показала всю свою истеричность и чувствительность.
Я не умею рыдать. Честно. Единственное, что я могу из себя выдавить - это пару слезинок, беззвучное хриплое дыхание и покрасневший нос. Но в этот раз плотину словно разорвало. Словно я выплакала все слезы наконец за эти чертовы 15 лет. Руки тряслись, сердце бешено колотилось в груди - я слышала его биение.
Словно выпотрошили всю. И не осталось ничего. Ничего, кроме дурацкой головной боли, сочувствующих взглядов друзей и безумной, черной пустоты внутри...........................................................................
И ненависти.
Вроде бы, девятый класс, пятнадцать лет, пора взросления и становления личностями, а они так и остались в детстве, когда можно всех поносить и оскорблять и тебе за это ничего не будет.
Хочется врезать им со всей дури, сломать эти их точеные носики, разбить невъебенно красивые морды. Вдавить переносицу в череп.
Чтоб они захлебнулись в собственной крови, как я задыхалась воздухом в холодном туалете, хрипло и судорожно дыша.
Сейчас у нас по билогия тема - половая система. Размножение, развитие и все дела. Дети. Зародыши.
Аборты.
А я... я не могу сказать, что я люблю детей. Я не могу сказать, что мне нравится убивать - персонажей, в смысле. Хотя да, некоторых - нравится. Но я их сама придумала, они жили в моей собственной голове, и я захотела от них избавиться, захотела, чтоб они перестали донимать меня.
А эти мерзкие способы убить СОБСТВЕННОГО ребенка. Это... я не могу подобрать слов, чтобы выразить все свое отвращение и всю свою ненависть.
На способах убийства детей третьего цикла я выбежала из кабинета. Сломала ноготь, показала всю свою истеричность и чувствительность.
Я не умею рыдать. Честно. Единственное, что я могу из себя выдавить - это пару слезинок, беззвучное хриплое дыхание и покрасневший нос. Но в этот раз плотину словно разорвало. Словно я выплакала все слезы наконец за эти чертовы 15 лет. Руки тряслись, сердце бешено колотилось в груди - я слышала его биение.
Словно выпотрошили всю. И не осталось ничего. Ничего, кроме дурацкой головной боли, сочувствующих взглядов друзей и безумной, черной пустоты внутри...........................................................................
И ненависти.
понедельник, 11 февраля 2013
нравственная блять дилемма
Кажется, я вспомнила о своем дневнике
Давненько меня именно Здесь не было - то у Йоку, то на сообществах.
А воообще многое случилось.
Рассталась с Настей, удалила аккаунт на Книге, начала смотреть Supernatural, написала тематическое срезы по математике и физике на 10 и 11 соответственно.
Жизнь течет своим чередом, а Марио снятся Дин и Сэм. Она пишет странные фанфики, которые не заканчивает, придумывает новые Вселенные у себя в голове, рисует в собственном воображении хорошие сюжеты.
Только читать теперь не кому. И не пишится поэтому ничего.
Плохо...
Давненько меня именно Здесь не было - то у Йоку, то на сообществах.
А воообще многое случилось.
Рассталась с Настей, удалила аккаунт на Книге, начала смотреть Supernatural, написала тематическое срезы по математике и физике на 10 и 11 соответственно.
Жизнь течет своим чередом, а Марио снятся Дин и Сэм. Она пишет странные фанфики, которые не заканчивает, придумывает новые Вселенные у себя в голове, рисует в собственном воображении хорошие сюжеты.
Только читать теперь не кому. И не пишится поэтому ничего.
Плохо...